北京阴天。早晨被蚊子咬得睡不着。6点半，起床做鸡蛋汤，用一颗鸡蛋打很薄很漂亮的蛋花儿。昨天爸爸刚刚教过我，第二天我便领悟了要点。用饼铛热了昨天爸爸买的超好吃的葱花饼，妈妈翻身从沙发上起来，说谢谢，然后我们一起共进早餐。还有16天。

饭后，喂过仓鼠，给它拍了在家的最后一张照片，当时它在很专心地啃我们从新疆带回来的阿布拉的馕。因为眼睛不感光，闪光灯也没有吓到它。老爸很心疼的说，别把我们丫头闪晕了。听得出他的不舍得。妈妈给鼠箱盖好盖子。带它上班去，然后吧它送给她的一个同事。很早，妈妈和人家许诺过。

妈妈走后，我继续睡觉。从我的床挪到沙发，再诺到爸妈的床上。抱着书和零食睡觉，趴着睡。睡了很久也不愿意醒来。12点，被热醒。头涨涨地出门，采购那些零碎的生活用品。

晚上妈妈回来，带了北京的久保大桃儿。我们欢快地去吃竹鱼坊的烤鱼。北京的天又开始下雨。

一个人拿着打包回来的鱼耷拉着脑袋走回家。从走廊的窗口里，眺望北京夜色的时候，心里想着，多看看吧，看一眼少一眼。于是，索性用相机拍了下来。离我很近的那些灯光。那些我看了许多年，一直不变的迷离景色。

恩。要走了。心里有种木木的，迟钝的悲伤。

十点，车厢关灯,之前和我开玩笑的大我5岁的半路认识的哥哥已经爬到床上沉沉睡过去,没人叫我小妹和我开玩笑或者捏我鼻子,我一个人在床上翻来覆去了一会,最后还是爬下床来.

“和你在一起,反复播放.歌词,叫我落泪.

昨天在梦里 我又看见你 宝贝 他们说我不爱你
你拥有我的 不止是今夜 可是 你比我小了六岁

如果我们不能结婚你怎么受得了 宝贝 我知道虽然你不说
如果我们就要结婚我怎么能受得了 宝贝 别在夜里等我

我已经不会 经常想她们 可是 过去怎能全忘记
你不相信我 也不会再说 宝贝 随便吧 随便吧

我想和你在一起直到我不爱你宝贝 人和人一场游戏
我愿意为你死去 如果我还爱你 宝贝 反正活着也没意义

我要和你在一起 直到我不爱你 宝贝 人和人一场游戏
我愿意为你死去 如果我还爱你 宝贝 我也只能这样为你
宝贝 我也只能这样为你
宝贝 我也只能这样为你”

火车颠簸,在陌生的地点,我又习惯地睡不着.

于是在黑暗中摸索着,找到耳机,找到ipod,打开,惨淡的白光,我看到,电池几近耗光.

用屏幕的白光当手电,我爬下床,打开本子,心里乱得很.

李志在歌里这样唱,宝贝,人和人一场游戏.我想起了周云蓬,想起了相忘于江湖的快乐.很久以前,当我知道相濡以沫这个词的时候,我不知道后面还有一句,叫不若相忘于江湖.在这个谁也不愿意被束缚的年代,周云蓬的相忘于江湖,让很多人感叹.家子曾在blog上,写听相忘于江湖的感受,那时候,我还钟情于沉默如谜的呼吸里神秘的旋律和一大串陌生的人名.我无法领悟,那种,快乐,的确.

昨天在车厢里.想着这样两句话.宝贝,我还是好喜欢你,忘了我们刚才说的话吧,我们重新在一起好么? 其实,zy最近给我介绍了五,六个女孩我们一直在联系着.如何,如何?

男人和女人的大脑构造确实有不同.那么对感情的认识呢? 为什么可以在我这边对我叫宝贝,又在那边对另一个女孩子说一些话,然后女孩子发短信过来,短信以老公两字开头. 当我质问,得到的答案是,女孩子在一味纠缠. 我又问,他说,她没问过我我有没有女朋友,我也没有主动提起.你给我的理由是她太单纯怕伤害她,那么,我呢? 那又为什么.在我们哭着闹着说分手,已经慢慢平静以后,你又拉着我的手对我说了上面第一句话? 你和我说你不喜欢她们.那为什么还纠缠?请,别这样.我不在流浪.我不是波伏娃,也不是萨特.即便是波伏娃即便是萨特,也会因为看到爱人在别人怀里,为别人写作而感到伤心和痛苦.那为什么还要这样? 自由,你说. 好吧,自由. 至于自由,你是我的神.你高高在上.从我懂得你那天起,我内心挣扎着追求.始终无法企及. 你愤怒地叠着衣服,说你总是为别人活着,而我想为自己活着,你太累了. 我心里开始升腾起一丝对自由的渴望. 然后,我回到家中.爸妈商量着晚饭的去处,他们帮我收拾书包,给我去太原的路费. 有人曾经为我无私过,我为什么不能把我生命的一部分时间用来回报他们,即便我是为了他们而活. 这是我的意志,我是为我在活着.

火车颠簸着.李志的歌,给我一个清晰的轮廓. 这样一个男人,爱着他生命里现在的宝贝,但是他无法给他任何任何.即便是承诺,也是被迫于生命自然过程下的某种顺从.我愿意为你死去 如果我还爱你 宝贝 反正活着也没意义. 那么,当一个女人这样说,会怎样?

自我保护.自我热爱.相互摧残.相互毁灭.

如果所有都可以对等调换.如果我门都保有相忘于江湖的快乐而放弃某种坚持和忠诚.当我看见一个女人拉着一个男人的手,对他说你可以去上她,我不介意,真的.我脑子里一片混沌. 我所学过的关于忠诚,诺言,契约以及其他类似的种种,几乎被搅浑.

可以保有让别人无限爱你的权利,但同时,请尽到忠诚的义务.

我不停问自己,问别人.一遍一遍想又一遍一遍推翻.我还是无法说服自己. 我讨厌被欲望控制了的这个世界.欲望四处流淌着.

我时而明白,时而不解.但.我是真的想离开了.

脖子上的小燕子.能带给我勇气吗?

早晨起床，眼睛被一坨坨块状凝固分泌物粘住，睁不开。用力睁。就感觉从眼角开始硬痂断裂发出声响，然后我的右眼重见光明。

掀开笔记本的盖子。电驴还在跑。我突然觉得，生活变得没有诗意。

好吧。满身臭汗，嘴角还挂着哈喇子的Ms 急性结膜炎 小姐。我怎么总感觉你已被过往抛弃？

那些人，那些曾经的对话。

好吧急性结膜炎小姐。跳过这段。重新开始。就是了~

右眼不停有东西分泌出来，蒙在眼球前面，我看到的世界就随着眼球的转动，时而清除时而模糊。10点半，拿上车钥匙背上挎包，打算去医院看急诊，一路上看到的 车辆，行人，都相当虚幻。在眼科急诊见到漂亮的值班女医生，她用小手电照照我迷蒙一片的右眼，说是急性结膜炎。

在药房拿了一支托百士，开车回家。

快到三环的时候，对面的车排队开过来，车灯的光慢慢散开，最后弥漫成边缘七彩的光圈，很像佛光。我眨眨眼，抬头看路灯，又低头看车灯，依然迷蒙又迷幻的一片。佛光下，我无法看清周围的景物，两个行人，我与他们几乎擦身而过。

快到家的时候，眼睛里浓白的黏糊糊的分泌物已经在眼球上散漫地铺开了。所见灯光，出处弥漫闪耀。像佛光。是佛光。

回家照镜子，眼睛里飘着云。

心里想着佛。

我还要慢慢熬过一个礼拜的迷蒙～

很久没有写blog，很认真的申请了新的空间，仔细想了想，名字还叫原来在blogcn里叫的那个名字，好像真的有那么一条街道，和一个奇怪的门牌号。

确切的说，昨天鼓队训练，疲倦的回家，屋子里的一切和我离开时一模一样。新买的笔记本安静地躺在小桌上，使用手册打开向下扣放着。

心里挣扎了一下，终于还是打开了电脑。

 blogcn改版了，我的blog也变成了一个小圈子。有点好笑，好几次都让我有点不知所措。文章还在，描述依旧，音乐也可以听，只是完全不像曾经我写的那个blog了。

于是说服自己很多次，也告诉自己，不要再挑剔，然后开了新的空间。继续有时候说话的生活。

 脑子已经乱了。不知道写什么又给谁看。只是觉得莫名其妙的踏实。

左手上的 ppd皮试已经肿得吓人。用手摸上去，感觉热热的。我又要开始新一轮读书的计划了。出国之前，就这么点时间了。匆匆忙忙的。

好吧，晚安～